もうイヤダ。
バンドなんかやめたい。
ライブなんかやりたくないし，歌なんか歌いたくもない。
曲も作れない。
あした絶対へましちゃうかも。
歌詞がとぶかも
コード忘れそう
忘れ物もいっぱいしそうだ
なによりものどがいたいのどがいたいのどがいたい
客なんか一人も来ないかもしれない。
ギターが遅刻するかもしれない。
ベースが体調わるいかもしれない。
ああいやだ。
なんで誰がバンドなんかはじめたんだよ
才能なんてひとつもねーよ
どんなにやったって上手くなりもしねーよ
いやだーーーーーー
へんなマネージャーとかに最近どう？とかいわれてんのもういーやーなーんーだーーーーー
客も嫌いだ。
いっつも一番まえでなんかいちいち言ってくるやつ
あたしのことなんかなんにもしらねーくせに
手が震えて弦がはれない。

日々順調で、平穏無事であんま書くことがなかったよ。
そーゆー時は無理には書かない！
それが多分、日記を続ける秘訣なんだな。多分。
フツーに幸せだったり、ちこっと体壊したりしてた。

今日は、つか、今日もバンドの練習。
簡単なデモテープ録りをした。
せんぱいが手伝いにきてくれた。
スタジオの部屋の外から、機材をいじってるせんぱいの後姿を一人で眺めた。
・・・かっこいいなあ、と(笑)

ウチのギターのMちゃんとは、普段からとても仲が良いんだが
アイツ、ちょっとしたことですぐムキになるから
ちょっとめんどくさいけど面白い。
すんごいネボスケで、遅刻ばっかして練習もろくにしてこないんだけど
わたしに、すご〜く対抗心燃やしてくるのな。
できるようになってから言っとくれ。
けど、愛すべき女だ。かわいいぞ。M。

スタジオ終わった後、せんぱいは仕事へ。
なんか、去り際がそっけない。
帰ってからチャットしたけど、いまいち盛り上がらない。
さびしいじゃん。こんなの。
そゆことするから、会いたくてたまらなくなっちゃうんじゃん。
平日じゃんかよ。仕事もあるよう。
八割方、わたしの気のせいなんだけど・・・
あーあ。本当に手のひらで転がされているなあ。

いや〜、めんどくさいなー母親。
いい人なので嫌いじゃないのだが
たいした用事もないのにパタパタ人の部屋のドアを開けるのやめてくれ
眠いんだよ。わたしは。
だらだらしに来たのだが、ちっともだらだらできませぬ。
う〜わ〜。。。そうこうしてる間にまたキました。
体重計に乗りに来た（笑）うざって〜

昨日、実家近くの道路で暴走族を見ました。
けっこうたくさんいました。
コンビニから見てた。
すごいよねー。伝統まもってるんだねー。
なんか、昔のマンガとかでみたやつそのままだったよ。

明日の夕方には戻ります。
せんぱいと友達のバンドのライブ見に行く

見事なテンパリっぷりで終わったライブだったけど実に気持ちよかった。
せんぱいに買ってもらったばっかのギターで出た。

テンパリながらも、気づいちゃった。
もーさ、ライブの時ってステージに立ったとたん
すぐにせんぱいを確認してるね。わたしは。
この日やった新曲は、せんぱいに片思い中
すごいへこんで、もーやめる！とかって決意した時作ったやつだったから
ちょっとせんぱいの顔とか、見ながら歌ってみた（笑）
こんなこと、半年まえのあの時はとてもじゃないけど考えられなかったな。
あのとき、自棄になってあけたスパークリングワイン（しかも赤）を
あけそこなって、天井まで飛ばしたときのシミがまだ残っているよ（笑）

自分の出番のあと、せんぱいのライブ。
すっごいかっこよかった。
わたしは、この姿にやられたんだ。
でも、今日のははじめて見た時よりもずっとかっこよかった。
ライブ終わった直後に、楽屋でなんかでくわしたら
絶対抱き付いちゃうってくらいだった。
なので、楽屋いくのはちょっとおちついてからにしたよ。

ライブのあとはいつも、二人でせんぱいの家に帰る。
わたしは、この帰り道がすごく好きです。

わたしは
わたしが知っているせんぱいの全てがすきで
わたしの知らないせんぱいの全てに憧れている。
でも今現在知る中では、ステージに立ってギター弾いてるときのせんぱいに
一番ドキドキするんだ。
この帰り道は、そんな一番かっこいいせんぱいを
独り占めしている時間なんだと思う。

今週の日曜日はライブだ。
しかも、せんぱいのバンドが企画したやつに出る。

ライブなんかさー、もう何回もやってるんだし
せんぱいと対バンするのも初めてじゃないのに
今回、やばいぐらい気持ちがそわそわしてる。
ん〜、あんま気合入りすぎるとだめなんだよな。私。

練習でもすっか。

今日は、私の誕生日だった。
せんぱいは、銀色のギターくれた。
ダンエレクトロの。
ダンエレクトロなんか、日本じゃあんま持ってる人いないから嬉しい。
あんまガツンとした音はしないみたいだけど
わたしはリードギターは弾かないからいいんだ。
すっごく嬉しかったけど
婚約指輪とかもいいんだけどなー（笑）

景気づけに、自分で宝くじを買った。
もしも当たったら、即一人暮しをはじめるんだ！
で、ためしにせんぱいに「一緒に住む？」ってきいたけど
あいまいな笑顔でごまかされてしまった。
・・・・・へこむなあ

近頃は、せんぱいの愛情をちゃんと信じられるようになったけど
まだ、生活までは考えてもらえないのかな
わたしは、わたしの持っている何もかもを
せんぱいと共有することになったとしても
かまわないし、むしろそうなれたらとも思います。
いまだに、片思いの気分が付きまとうよ。
80％が60％位にはなってきたけど。

せんぱいは、どのくらい私のことを好きでいてくれてるんだろう。
私は、私のせんぱいを好きな気持ちに
終わりや限度なんて、まったく見えないし見たくないけど
せんぱいにはそれが、見えていたりするのだろうか。
程度を決めて、コントロールしたりしているのかな。

携帯でメールができるのは
電話より簡潔にすむし、お金も安いし便利と思う。
実際、電話するよりもメールで済ますほうが
圧倒的に多くなりました。
時間や相手の都合を、あれこれ考えて躊躇することもそんなにないし
ほんと素晴らしいとは思うんだけどさ
返事がこないのは、ちょっとさびしいね。

せんぱいは、わたしからのメールの
全てに返信をしてくれるわけではない。
時間がたったりしちゃうのは、別にかまわないし
そうやって都合が選べるところが
携帯のメールの良いところだと思う。
でも、返事くらいはほしいよう。

毎晩のように、二人でチャットしているわけだから
せんぱいに、携帯のメールを急いで送ることなんか
ほとんどない。
でも、だからこそ、メールを送る時ってのは
せんぱいに猛烈に会いたくなってたり、恋しくなってたり
してるときなんだ。
せめて、お返事くらいほしいっす。

けど、「メールの返事は必ずちょうだい！」なんて
あんまりワガママ娘っぽすぎて
みっともないきがして言えないよ。

いろんな、些細なことが気に止まる度に思う。
「束縛しようとしてると思われたくない」
「うざったいと思われたくない」
それが怖くてできなくなる「お願い」
けどさ
それって裏返してみれば
束縛したいと思う気持ちと
うざったいことされたくない気持ちの
表れなのかなあ・・・

今日もまた、ひたすらそんなことを悩んでみたり。
この答えは、いつになったらわかるのだろうか。

土曜日だけど、実家にいた。
せんぱいは、今日はツーリングで茨城に行っている。
新曲を作るか、ギターのアレンジでも考えようか、どっちかをしようと思っていたのに
結局だらだらしちゃって、
かろうじて洗濯だけしたらもう夕方になっていた。
今日は、友達の「ちゃり」が渋谷でレコードかける。
そういえば先週
その店にせんぱいの傘を忘れたんだ。

手持ち無沙汰なせいもあってか
いつもより早めに店に到着。
でも、こないだ対バンして仲良くなったバンドの
ベース君がいた。
楽しいな。楽しいけど
せんぱいがいない寂しさからか
恋ばなばっかしちゃったよ。
おかしいな。こんなせんぱいべったりな人になっちまって(笑)
こんな依存症っぽくなってだめだろう！
と、自立の決意を燃やしたところに
せんぱいからのメールが来た。
帰ってきたみたい。そしてちょっと寝てるみたい。
傘をもって、おいでだって。

なんかモーレツに嬉しくなっちゃって
楽しくって、しゃべりまくって、騒ぎまくって
せんぱいのこと
いかに好きかを友達に力説してたら
一言「あんた、おかしーよ(笑)」って言われた。

せんぱいのことは、私のひとめぼれだった。

せんぱいはやさしくて
話すとき、相手の目をじっとみつめるクセがある。
どことなく、いつもふうわりしていて
わたしのこと、見ていてくれてる気がするのに
近づくと、すっとかわされるようなところがあって
片思いしてるのは、ずっとすごくつらかったよ。
つらくて苦しかったから、何度もあきらめたけど
そんな時、きまってすごく優しくされるから
どうしてもあきらめられなくって
もてあそばれてるのかなー？
なんて思ったりもした。

今は、せんぱいは、私のことちゃんと好きでいてくれる。
私がそばにいることを喜んでくれる。
だけど、不安になったり、さびしくなったりしちゃうのは
そんな片思いの頃の、苦い思い出のせいなのかな。

わたしはさ
もう何を見ても誰と出会っても
私にとって、せんぱい以上の人はもういないんだ。
世界中で一番かっこいい男の人は
せんぱいだと思うから
まわりにいる女の子とかが
みんな、せんぱいを好きになっちゃうんじゃないかと
それはもう不安で不安でたまらないんだよ。
本気で。

あー、あたまおかしいのかな。

昨夜、寂しいと思っていたところに
せんぱいからメールが来た。
そーか。チャットにいないなと思ってたら
練習だったのかー。なんだ。

で、いそいそとネットを繋いでみる。

すきだなあ。
すごーく、すごく好きだなあ。

感情といえば、なんだかいつも複雑で
たった半日のあいだにも
沈んだり浮かんだり忙しいくらいなのに
せんぱいの、携帯のメールの
ほんの70〜80文字で
こんなに簡単に解決してしまう。
単純なおはなし。

我ながら笑っちゃう。

さびしいな。さびしいな。
なんでこんなにさびしいのかな。
昨日会ったばっかりなのに
もうさびしい。

今週末は会えない。
それだけで不安になるのはどうしてだろう。

良く知りもしない人の
いいかげんな憶測や
片思いだったころの、聞きたくもない噂話や
いろんな、のみこんでしまう言葉や
わがままや、知りたいのに言い出せないことが
こんなとき、形のはっきりとしない
重たい空気となって、おしよせてくるんだよ。

私はせんぱいの何もかもを受け入れたいのに
私の何もかもをせんぱいが受け入れてくれない気がしてこわい。
自分が、ひどくめんどうくさい女のような気がして
気持ちをうまく表現できないんだよ。

せんぱいが、一人で友達のライブを見るために
夜中出かけるかもとかって言った。

ライブに行くのは、いつも二人で行くのに
誘ってくれないし、その友達のことも
ぜんぜん教えてくれないから、なんか心配になって
「行かないで」って言いたかった。

けど、我慢したのです。

誘ってくれないのは、平日の夜中だからで
スーパーフレックスなせんぱいの仕事と違って
わたしの仕事は朝からだから無理だと思ったから
きっとせんぱいはそんな風に思ったから
そう思ったからこそ、聞きたいのも我慢したの。

でも、せんぱいはなんかいつもふうわりしてるし
すごく、すごく不安になる。
けど、わたしがいくらせんぱいを好きだからって
その為に、せんぱいに窮屈な思いをさせたくない。

けどさ、苦しいなあ。
せつないなあ。
うじうじしてる自分が気持ちがわるいなあ。
きちんと自立して、自分にちゃんと自信をもっていたら、こんな不安な気持ちにはならないんだろうなあ。はー。

結局、台風でせんぱいはライブに行くのをやめた。
わたしはホッとして
でもちょっと、そんな自分が嫌になった。

せんぱいのこと、自分のことよりすき。
好きだから、望んでしまうことが多すぎて
でも、それを全て伝えるのは
あまりにも自分勝手な気がして
だけど、一緒にいてほしい。
はなれたくないよう。